Este texto brinda excelentes consejos sobre cómo prepararse para ser padres. Así, que le recomiendo tome buena cuenta de todo ello y si se decide por fin a lanzarse al vacío, por lo menos lleve usted paracaídas.

Quienes no lo han vivido, lo encontrarán muy útil y se podrán hacer una idea. Los demás se sentirán reconfortados de saber que alguien los comprende.

Ser padres en 10 lecciones:



       1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve  meses. Pasado los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

       2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que  sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.  Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
       
      3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte  el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando  a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por  el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM, a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
    
       4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música  y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego  arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con  lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

       5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al  verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa  de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
     
       6) Niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera,  conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una  pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica  exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que  sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.

       7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas  de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!
    
      8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un  niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener  más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

      9) Darle de comer a un chico: compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante  en el suelo.
    
      10) El aseo de la criatura: consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase  su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido, introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con  una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.

Otras actividades recomendadas:

Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.
Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado  que encuentre en la vereda. También insectos muertos.
Grite hasta que los  vecinos se asomen.